Ieri sera te ne sei andata per la seconda volta..a non molti metri da me..anzi..forse ieri te ne sei andata proprio mentre passavo in auto davanti all'ospedale..
Su quello che ti hanno fatto passare in questi ultimi anni non voglio dire o scrivere nulla..lo hanno fatto in troppi.
Quello che a me angoscia, quello che mi ha fatto dormire male in queste tue ultime notti..era il pensiero di quelle tue ultime ore di vita "normale"..quelle prima dell'incidente..
A cosa pensavi?
Quali erano le tue emozioni?
I tuoi sogni di ragazza ventenne..e le tue paure?
Molte tue coetanee fanno di tutto..danno anima e CORPO pur di esser famose..di esser al centro della notizia..e tu invece famosa ci sei diventata senza volerlo e soprattutto nel modo peggiore..
Io faccio parecchia strada ogni giorno..ma da qualche giorno non riesco a non pensare all'incidente..alla paura che a me o a qualche persona a cui voglio bene possa succedere qualcosa di simile a quello che hai passato tu..
Per non parlare di ieri sera..in parallelo con il tuo dramma..in televisione andava in onda il Grande Fratello, la massima espressione del nulla (Un GRAZIE ad Enrico Mentana, il tuo «NON ESISTE SOLO L'AUDIENCE» si commenta e valorizza da solo..).
Addio Eluana.

Sono qui in Autogrill e mi sento solo, mi viene da parlare con la macchina mentre la pioggia continua incessante a ticchettare tutto intorno. Da piccolo sognavo di fare il pilota, di correre in auto, di vincere qualche gara. Invece mi ritrovo a fare il pilota per timbrare il cartellino per circa mille euro al mese. Non faccio il pilota, faccio il pendolare in auto, ma lo stesso combatto contro il cronometro..contro il tempo, i semafori, il traffico, i camion..con il sole, pioggia, nebbia, neve...ma non per la gloria, non per la fama, ma solo per potermi costruire un futuro, una famiglia in questo periodo di crisi. Non sono insensibile o freddo o indifferente come pensano molti, solo che a volte sono troppo concentrato a cercare di non fare incidenti per poter pensare ad altre cose. Sulla strada, sia che ti giochi il mondiale di Rally, sia che corri per timbrare il cartellino, devi sempre essere concentrato su tutto, su di te, sulla tua auto e tutto quello che hai intorno, dalla strada a qualsiasi cosa possa succedere. Basta un attimo e tutto potrebbe finire. E quando finisco la giornata non ho tifosi che mi chiedono l'autografo, ho l’Autogrill con un panino da mangiare in fretta per poi ripartire e andare a dormire...domani alle 5.55 si rinizia..
Ma come lo faccio io lo fanno tanti, tutti quelli che lottano per il diritto di avere una famiglia..

Voler bene..dire sempre si..o dire quello che si pensa anche rischiando di perdere l'affetto di una persona?
Non abbiamo diritto di imporre le nostre idee agli altri..ma penso che abbiamo dovere di dire "STAI SBAGLIANDO!" quando qualcuno a cui teniamo PENSIAMO stia facendo un errore..
Penso sia facile andare d'accordo dicendo sempre "SI, HAI RAGIONE!"..ma penso che voler bene sia anche avere il coraggio di dire "NO! STAI SBAGLIANDO!"..
Magari sbagliamo noi stessi..ma penso che dare consigli e discutere sia alla base di ogni rapporto tra persone..

Spesso partiamo dal presupposto che la nostra vita sia eterna..e quindi spesso diamo tutto per scontato..ma cosa succederebbe se ci dicessero che tra qualche momento la nostra montagna di certezze si trasforma in un castello di carte?
Forse penseremmo a tutte le volte in cui ce la siamo presa per stupidaggini..penseremmo a tutte le volte in cui ci siamo dimenticati di ricordare ad alcune persone quanto teniamo a loro..
Molti mi dicono che sono insensibile..freddo..e questo mi ferisce parecchio..se anche non lascio a vedere quello che sento..non vuol dire che non lo provo..
Spesso siamo talmente presi dalla voglia di vivere che ci dimentichiamo delle cose che realmente sono importanti nella vita..

.

Come per gli altri post, anche questo non lo ha letto quasi nessuno e lo hanno capito ancora meno..va ben..tanto ormai scrivo solo per me stesso..
In pratica volevo solo dire che sono perplesso di fronte al mio non essere capace di sistemare la mia vita..e questo vale per praticamente tutti i lati della mia vita..dalla mia famiglia al lavoro, dagli amici all'amore..
Arianna io la stimo moltissimo..lei rappresenta la mia persona ideale..o meglio..come avrei voluto essere io..a parte l'essere troppo buona penso sia perfetta..almeno per me..
Purtroppo spesso la faccio rimanere male..e questo mi dispiace..lei vorrebbe una storia come molte sognano..ma io non ne sono in grado..e per questo lei deve rinunciare a molte cose..per stare con me..
Lei aveva molti sogni e per me rinuncia a quasi tutto..e questo mi dispiace..mi sento in colpa..e spesso quasi mi verrebbe da lasciarla sperando che trovi qualcuno meglio..
Io non sono capace di essere felice e non lo sono mai stato e quando ho provato a realizzare qualche sogno sono stato svegliato subito..e ho paura..ho paura che anche lei diventi come me..ho paura che con me non riesca a essere felice come merita..lei ha 20 anni ha realizzato molte cose rispetto a me che di anni ne ho 33..e per questo l'ammiro..ma per questo ho paura di non essere adeguato per lei..e spesso vorrei non essermi innamorato di lei..vorrei quasi pateticamente fuggire da tutto e da tutti..o almeno trovare un modo per farla felice..senza rinunciare a tanti suoi sogni.

Sento questa vita scorrere..veloce che quasi neanche me ne accorgo..ma fermandomi un attimo per fare un bilancio quasi mi vergogno di me stesso..di tutto quello che avrei voluto ma che ho fallito..come un atleta che arriva sempre quarto..non ultimo..ma sempre sotto i miei sogni..e quindi penso che forse sono io incapace di vivere..di realizzare quello che volevo e che ho cercato invano di raggiungere..
Non mi piace compatirmi o piangermi addosso..anzi sono un combattente..forse anche troppo..forse ho combattuto talmente tanto che non mi sono accorto di tante cose che mi stavano sfuggendo..troppo concentrato a tenere di mira i miei obiettivi che non mi rendevo conto del mondo esterno..o come per uno strano destino..più voglio una cosa e meno la ottengo..e mi ritrovo a non aver ottenuto nulla..
Mi sono impegnato al lavoro e non ho ancora lavoro fisso..ho cercato di stare vicino alle persone a cui tengo e loro se ne fregano..ho cercato di aiutare chi aveva bisogno e mi sono preso dei “vaffanculo”..
Sinceramente penso proprio che il problema sia io..che ci sia qualcosa in me che non va..non sono capace di ottenere nulla e tantomeno di farmi amare da qualcuno..e quasi mi verrebbe da dire:
NON MI CERCATE.

Sono uno S.N.O.B.
Senza Nessun Obbligo Baciaculistico.
ed è fantastico essere l'ultimo
ma sono in bilico, ma che spettacolo..(J.Ax)

Mi sento sempre più estraneo a questo mondo..quasi un alieno di questa società..in bilico tra l'orgoglio di essere come sono e la malinconia di vedere che il mondo viaggia su altri binari..
spesso mi sento come se fossi su una autostrada in cui (quasi) tutti viaggiano nella direzione opposta..
mentre vedo gli altri lasciarsi trascinare dalla corrente io fatico a remare controcorrente..
spesso mi sento solo..quando sono tra le altre persone..le vedo diverse..o forse sono solo io diverso..ma non riesco ad adeguarmi..o forse solo non voglio..è più forte di me..

Fragile..come ci si sente su un letto di ospedale.quando stai male e sei in attesa dell'esito..fissi con lo sguardo perso il soffitto..mille dubbi paure e speranze si incrociano e si scontrano..attimi che durano come una vita mentre giri di reparto in reparto..di analisi in analisi..una macchia su una radiografia o una scritta NEGATIVO su un foglio possono farti sprofondare nel peggiore degli incubi come farti sentire felice come non mai..

Mentre giri in ospedale ti senti come se stessi pattinando sul ghiaccio sottile..aggrappato alla persona che ami..preso dalle paure di non poter realizzare nulla di quallo che sogni di vivere con lei..e ti senti fragile..nient'altro che fragile..

...insieme a te ogni giorno mi sembra migliore...